¡Pero andá a freír churros, salame!

HARRRRTA. Me tienen harta.

¿¡por qué cada vez que alguien me dice algo lindo sobre mi trabajo -o algo no relacionado a las apariencias- un tercero me dice "te quiere dar"!?

Loco, ¿no se les ocurre que tal vez SÍ hago bien mi laburo... que SÍ merezco los clientes que tengo porque me rompo el alma laburando o que tal vez SÍ les caigo bien, genuinamente?

Es ofensivo que cada vez que alguien me felicita por algo todos piensen que es "porque me quiere dar". Me ofende, no me halaga. Me ofende porque implica que el halago no es honesto, implica que es imposible que yo haga algo bien y que me feliciten. Implica que son todos unos imbéciles.

Estoy en serio enojada.
Basta con esos comentarios, loco.

Sí, el que manda en marketing exigió que se trabajara conmigo ¿y? ¿qué tiene? ¿no puede ser que sea lo que necesiten para ese producto? ¿o necesariamente tiene que significar que me lo re curtí o que me lo levanté y me quiere dar?

B A S T A.

Basta...en serio, la cortan.

Me da vergüenza...

...este blog, punto uno. Sobre todo porque ya no soy anónima (igual, guardás el secreto para siempre ¿no que sí?)
Me da vergüenza que me gusten ciertas canciones súper pre-fabricadas.
Mi cuerpo.
Mi cara.
Mi ignorancia sobre tantísimos temas.
Saber tantos datos de color sobre tonterías.
Me da vergüenza mi voz.
Mi risa.
Ser tan naif para ciertas cosas.
Que me miren, me da mucha vergüenza que me miren.
Me da vergüenza llamar la atención.
Me da vergüenza que en mi cara se nota casi siempre lo que pienso o lo que siento.
Me da vergüenza tener la edad que tengo y seguir teniendo vergüenza sobre tonterías.
Los chistes malos que mi papá le hace a los mozos o a los trapitos (pero son su sello, lo amo jaja)
Tener hecha una operación.
Me da vergüenza equivocarme, terrible vergüenza.
Hablar fuerte y no darme cuenta.
Desafinar cuando estoy cantando en serio.
Mi departamento.
Llegar tarde.
Llegar zarpadamente antes (para evitar llegar tarde)
No saber tomar.
No saber silbar.
No saber guiñar un ojo.
Ni levantar una ceja.
Me da vergüenza ser tan vaga para algunas cosas.
Hablar frente a mucha gente.
Me da vergüenza cuando en el trabajo algo no me sale.
Ser ñoña.
No saber ser de otro modo, aunque sea para disimular un rato.
Que la gente sepa que soy vergonzosa.
Otras cosas no me dan vergüenza...
Pero me daría vergüenza no darme cuenta de que tendrían que darme vergüenza
¡Qué vergüenza!

Ahora repetite la palabra "vergüenza". ¿No te suena rara?
¡ESTO! Esto mismo que acabo de hacer... irme por las ramas sin sentido me da vergüenza.
Más vergüenza me da que en mi mente sí tenga sentido.

Hablaría sobre las cosas que me dan bronca... pero no, eso es mala onda. Y no quiero mala onda en este momento.
Mejor me busco videítos paparulos en Youtube. Y listo.
Punto.
(¿decir "punto" y ponerle punto al final de la frase ¿Es una redundancia?)
Bueno, y basta. Listo.
Punto
.

Wow

Tengo una amiga que está de novia hace siete años y convive hace, no sé... dos, creo. O por ahí.

Ella es N y él F.

N y F se llevan bastante bien. Están súper enamorados. Son divinos. Ella desde que cumplieron cuatro años está esperando que F le proponga matrimonio. Claramente todavía no le preguntó ni qué mermelada quiere con las tostadas. Pero bueno, no big deal.

Hace como ocho meses vienen planeando un viaje a Europa, sus primeras vacaciones importantes. N estaba súper entusiasmada y en esas charlas que tenemos me cuenta que cuando volvieran de Europa le quería decir a F que ella estaba lista para tener un bebé, que quería formar una familia con él, porque lo ama y todas esas cosas divinas.

Hace un mes, N me cuenta que conoció a un chico y que se enamoró. Chan. Así, de la nada.
Yo: - ¿¡Cómo que te enamoraste!?
N: - Sí, no sé. Me enamoré. Quiero estar todo el tiempo con A, no dejo de pensar en él, lo quiero conocer más. Me encanta. Y a él le pasa lo mismo conmigo. Ya le cortó a la novia.

Cuando me cuenta esto para Europa faltaban 2 días... o sea...

¡Qué destino jodido! ¡Mi amiga estaba bien! ¡F estaba bien! Y de repente, de la nada.. aparece A, inocentemente... y le movió el piso a N (¿muchas letras, ya?... perdón)

N y F se fueron a Europa. N tratando de hacer como si nada, F no es boludo.. se dio cuenta de que algo no estaba bien.

N en este preciso momento está cortándole a F y se va a venir a dormir a casa.

¿¡Entendemos la gravedad del asunto!? N quería hijos con F, ¿cuánto más amor que ese? ¿cómo de repente se le descajetó todo en tan poco tiempo?
Qué miedo que cosas que sentimos tan tan seguras, firmes de repente ¡puf! se evaporan.
Y otras, por otro lado, nacen. Así, de la nada.

Qué loco cómo podemos planificar tantas cosas, pero si no tienen que ser no son. O si tienen que ser sí son. Libre albedrío, lo que quieras... pero al final, no siempre nos salimos con la nuestra... porque en la esquina al final siempre hay un hidden bonus track.

Yo sigo sorprendida. Nadie tiene nada asegurado. Nada.
Lo que tiene que ser va a ser y lo que no, no. Punto.

Podés ponerle toda la onda de la vida, podés poner las manos en el fuego... pero al final no somos nosotros los que tenemos la última palabra porque Doña Vida se encarga de ir moldeando nuestra felicidad moviendo fichas... como tetris, como damas, no sé.

Y de repente aparece alguien que para otros no es la gran cosa, pero para uno significa cambiar de rumbo, cambiar de plan. O no tener plan.
Plan.
Esa es la palabra: PLAN
¿De qué plan hablamos? ¿el de uno mismo, el del destino, el nuestro? El plan es que no haya plan, tal vez. ¿Tiene sentido?

No sé.
Me enmaraño.
Estoy pensando muy rápido y confuso. No pretendo que a este punto alguien me entienda, ya.

La cuestión es que tengamos los ojos bien abiertos o no, la vida nos pega cachetazos o nos mima. Nos sorprende. Nos cambia el moldecito.

Qué fácil sería tener el diario del lunes...

Respuesta a tu mail, M.

Recibí tu mail.
No te lo respondo porque el trato era que yo desapareciera.

Te respondo por acá porque sos la única persona que sabe que yo soy Penny y porque sé que cuando chequees el blog va a ser cuando estés con ganas de leer algo sobre mí. Digamos que responderte por acá me parece menos invasivo que mandarte el mail.
El mail te obliga a ver mi nombre en el remitente, te interrumpo el día... en cambio con el blog es diferente. Lo abrís cuando podés y listo ¿no?

Primero que todo GRACIAS, ya sabés por qué... ni hace falta que lo repita. GRACIAS y PERDÓN. Gracias también por mandarme el mail explicándome. Por más que me duela, te entiendo y está bien. Lo voy a respetar.

No entiendo por qué vos me pedís perdón, no tengo nada que perdonarte... y si lo tuviera ¡ya te hubiera perdonado!

Yo tampoco encuentro explicación. Tal vez cuando seamos más grandes (¿más? uff) lo entendamos... o no, tal vez ya no sea necesario. No sé. Perdón por hacerte "derrochar" todo eso. Si pudiera lo agarraría todo, lo guardaría en una Ziploc y te lo devolvería, intacto. Te lo juro. Pero no puedo, I'm only human... lamentablemente.

Respecto a las cosas tontas:
1) si en algún momento tengo que "sacármelo de encima" (uso tu expresión, pero suena horrible) será cerca de Agosto... llegado ese momento -si llega- voy a ingeniármelas para hacerte llegar todo. Tenemos mucha gente en común.
2) bueno, acá estoy... y escribí dos entradas estos días... gotta mean something. La de ayer fue cuando me di cuenta de que me habías borrado del FB...
3) Me cuido y no me expongo más de lo que lo hace una persona común... pero siempre voy a recordar tu "ay, pero PENNY... te exponés mucho" ¿quién no se expone en la vida?...

GRACIAS por todas las cosas lindas y por todo, todo.
Si pudiera resolver esto de una manera poco dolorosa, lo haría... pero parece que no puedo ¿no?

Los Muppets son para que sonrías, Starbucks es para que saborees y la música es para que viajes... poneles ese significado. No quiero teñir de gris todas tus cosas.
Respecto a Runaways, ojo que hay dos versiones (hecha en México y hecha acá):p

Ah...Vi las dos películas. La escena que posteaste (cuando escuchan el disco) es mi preferida. Súper cute. Me encantó la historia, me encantó que tuviera dos partes... aunque te deja con ganas de más. Gracias, me gustaron mucho :)

Te mando un beso... muy muy grande.

"...Y aunque parezca mentira
Tu corazón va a sanar
Va a sanar
Va a sanar
Y va a volver a quebrarse
Mientras le toque pulsar..."

(todos nosotros sufrimos, nadie está exento... snif)

muáaa
yop.

p.d.: sí, era "gusanito" :D

Everybody hurts sometimes...

¿Cuántas veces lloramos porque alguien nos hace mal? ¿cuántas veces nos enojamos porque, otra vez, fuimos vulnerables? Es inevitable... nos entregamos a amigos, a novios, a gente porque se van ganando de a poco nuestra confianza, nuestro cariño. Por que es así, cuando uno conecta con el otro da una parte suya y siempre recibe algo a cambio. ¡Pero qué mal cuando la ecuación no da bien! cuando nos lastiman... aunque sea sin querer... Pero ¿qué pasa cuando es uno el que le está haciendo mal a otro? ¿Cómo hacemos para enmendarlo? Si yo lastimo a alguien, sin querer, pero en fin.. lo estoy lastimando ¿cómo puedo ayudar? A veces ayudar lastima más al otro... Qué feo es sentirse tan inútil, tan vano. Te quiero estirar la mano para ayudarte, pero no es mi mano la que te sirve. Entonces nos hacemos a un lado... porque para el otro va a ser mejor, por más que me duela, sé que le va a hacer bien. Qué triste saber que a una persona que a uno le hace bien, le estamos haciendo mal. Y así, de un momento al otro, lo perdés. Chau, se fue. No está más. No llamás, no escribís, no nada. No podés. Y ves cómo de a poco las charlas se van difuminando en un pasado que sabés que no vuelve. Lo que queda es esperar... esperar a que pase, esperar a que el tiempo haga su bendito trabajo... Esperar, viendo que el otro se aleja cada vez más. Se aleja y no podemos recriminarle nada, decirle nada. No podemos porque primero está su bienestar, mi egoismo lo puedo guardar en un cajón y sacarlo a pulir con una gamuza que tiene escrito un "¿¡por qué!?" de vez en cuando. Nada. Eso. Se aleja. No sé si tiene sentido algo de todo esto que escribí, yo me entiendo.

Quiero... (a.k.a. "el cuento de la buena pipa")

...tener agallas. Quiero saber qué quiero, quiero no lastimar, no hacer dudar, no decepcionar. Quiero saber, quiero sorprenderme, quiero sorprender. Quiero superar las expectativas, quiero encantar, quiero ser fuerte, linda, inteligente, interesante. Quiero ser siempre la primera opción, quiero sentirme bien, quiero ser buscada, gustada, elocuente, articulada, ubicada, sensata, indicada. Quiero dejarme ser, quiero aprender, quiero sentir, quiero atreverme, quiero crecer. Quiero no contradecirme. Quiero ser fuerte, quiero saber perdonarme, escucharme, tenerme paciencia. Quiero que no me hagas sentir poca cosa, cosa pasajera, cosa mediocre, cosa reemplazable. Quiero que me quieras. Quiero la chance. Quiero la máquina del tiempo, la bola de cristal, tu mente, tu corazón, tus comisuras, tus arrugas. Quiero querer lo que me hace bien. Quiero dejar de querer. Quiero no querer. Quiero un mundo ideal, aunque no aprenda nada. Quiero desatar el nudo interno. Quiero todo lo que quiero... y un poco más también

"Montaña Rusa" (por Canal 13)

Estoy un poco enojada.. así que tal vez esto sí, bueno... SÍ, SALE DESDE UN LADO PARA NADA OBJETIVO (¿alguna vez algo lo es, genuinamente?)

Mi estado "civil" actualmente es algo confuso, no tiene sentido que entre en detalles ni cuente porque no va al caso, y no tengo ganas ahora (sí, ya avisé: estoy encabronadísima)

Cuestión que este chico, vamos a llamarlo G me invita salir. Con G tengo toda la confianza del mundo, puedo hablar de lo que sea y él conmigo y no hay secretos (de ninguna índole). Por si no queda claro: pasamos la barrera de "amigos" hace muuuuuuuucho tiempo. Básicame es mi ¿ex? No sé... en fin

G me invitó a salir. Fue una salida estandar. No estuvo mega cariñoso ni nada... y cuando me trae a casa me pide de subir. Yo, por autopreservación contesté que no. Aclaro que en ningún momento de la salida le dí a entender que sí y después dije que "no".. No fue de histérica. No es no. Además él tenía una fiesta después, no es que yo salí con él pensando en traérmelo a casa. Era una salida y volver. Que sea lo que sea, pero a casa yo sabía que no venía.
"¿cómo? ¿por qué no querés que suba? ¿Estás segura?"
Ya me conocés, G... Mi "no" fue firme, no fue dudado.. entonces no te pongas a plantearme esas cosas a las 3:45 a.m. en la puerta de mi edificio. "¿ni siquiera a dormir? extraño dormir con vos" Ah, ok.. entonces le respondo que si es a dormir, más que feliz porque yo también extraño dormir con él. "bueno, tal vez algo más" y le digo "no, no.. a dormir sí.. si sos un nene de 15 que no se puede contener, mejor entonces que vayas a tu casa" "bueno, me voy"

G se fue medio disconforme, pero bueno.. todo bien.

Me llama cuando llega a su casa "no te entiendo por qué no bla bla bla"... A ver, hermano.. ¿cagás toda una salida porque no te quise curtir? No te quise curtir porque no tenía ganas desde antes de salir y ni siquiera intentaste durante la cita hacer ALGO, sabiendo que podés. ¿Y ahora me venís a discutir? EL TUPÉ. Entonces, ahora por ser un salame calentón me quedé re amargada YO en vez de él hacer un movimiento inteligente y no ponerme a plantear boludeces como esta por teléfono.. Obviamente se quedó ofendido.

Ay G... estamos en canales diferentes... yo te banco, te espero... pero para adolescentes ya tengo las revistas que coleccionaba en los '90